Юмор

можно было в тему кино написать, но здесь актуальнее
 
 

"Как по мне, так это лучшая экранизация книги на моей памяти", - говорит чел. в зале )))

обнаружил пост-поэму о первой жене Адама, по имени Лилит. думаю в эту тему,самое то
 

Spoiler: Highlight to view
Легенда о Лилит. Осмысление
Попастись бы в Эдемском саду,
Где туристом был первым Адам,
Он у Бога бродил на виду,
При полнейшем отсутствии дам.
Древо Жизни по центру росло,
Чуть поодаль – Познания Зла.
Освещало сад Бога Чело,
Ночь была от сиянья светла.
Ароматы божественных трав,
Опьяняли Адамов покой,
Он для нужд половых и забав,
Забавлялся в Эдеме с козой.
Бог тогда замешал снова прах
И слепил для Адама жену,
Бормоча: Он совсем не монах,
Трудно быть чуваку одному.
Появилась в Эдеме Лилит,
Воспылал к ней Адам всей душой,
Но услышал в ответ: «Отвали!
Не желаю лежать под тобой».
И бранились они с первых дней
Очень громко в Эдемском саду,
Услыхал их шайтан Асмодей,
И сказал: «Я Лилит уведу!»
И красотка сбежала к нему,
В Красном море поставили дом,
А Лилит, чтобы быть на плаву,
Оснастилася рыбьим хвостом.
Но рыдал о бабёнке Адам,
Просил Бога её он вернуть,
Бог чудесно отнёсся к мольбам
И отправил трёх ангелов в путь.
Но Лилиткина жизнь удалась,
И жила она сразу с двумя,
Миллионами злых сатанят
Населенье Земли заполня.
Пусть божественен был её прах,
Но змея притаилась в душе,
Бог создал эту тварь впопыхах,
Или был сильно старым уже.
Посылал Он потоп на людей,
Воскорбев сильно в сердце своём,
Слишком много родилось бл… ей,
Мы их всех никогда не убьем.
Ах, Адам! Ты неопытен был,
И не справился с бабой одной,
Бог, услышав молитвы твои,
Наградил тебя Евой-женой.
Может быть, неказиста на вид,
Ведь в ребре не могло мозга быть,
Но она так желала любви,
Что не надо про ум говорить.
Вот и так повелось с давних пор,
Если где-то замышлен разврат,
То практически весь женский пол
Про любовь в один голос твердят.
А в Эдемском краю правит сын
Того Бога, лепил что Лилит,
Он советует быть холостым
И монашество боготворит.
Слишком много Он зла перенёс
От налепленных Папой людей,
Как к Земле относиться всерьёз,
Если каждый второй в Ней злодей?
И Бог-сын не спускается к нам,
Много вони в больших городах,
В Магеллановых Он облаках
Проживает с печалью в очах.
Вот поэтому я возмечтал,
Попастись бы в Эдемском саду!
Я бы в Нём «Отче Наш» прочитал,
Ухватил бы на небе звезду.

Скидываю ссылку на то, как наши ребята дурачаться на тренировках и вне поля.

Думаю тема как раз та))

Aquí la secuencia completa. Es lo más surrealista que he visto nunca en un terreno de juego. pic.twitter.com/EdvYC79Vl3

— Andreu (@andreu24x) February 2, 2020

Я вот только не понял - он зачем из раздевалки вернулся? 

Vasisualy писал(а):
Я вот только не понял - он зачем из раздевалки вернулся? 

А это чтобы ты спросил

побаяню чутка
 

Второй стих, орал в голос 
 

Михаил Жванецкий про карантин.

[quote=vasun]
Карантин под окнами... )))

Вот куда Роберт делся?

Ну вот, такое хорошое видео заблокировали))

БУБЛИК писал(а):
Ну вот, такое хорошое видео заблокировали))

Ну, что ж, пока в фейсбуке еще доступно, можно успеть там глягуть
https://www.facebook.com/100005049816604/posts/1504586949719618/ 

Spoiler: Highlight to view

Что у ВВП в правой руке?

скипетр

AlexMcArrow писал(а):
Что у ВВП в правой руке?

Дубинка росгвардейца. 

Vasisualy писал(а):

Сказка о глупом мышонке?

AlexMcArrow писал(а):

Vasisualy писал(а):

Сказка о глупом мышонке?

Ну да. Похоже, что на карельском.

Spoiler: Highlight to view

Spoiler: Highlight to view

Kil, пиши - "бесконечный спойлер"... ))

AlexMcArrow писал(а):
Kil, пиши - "бесконечный спойлер"... ))

дело тут деликатное, пока бухаю

Spoiler: Highlight to view

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
Жила-была бедная семья и была у них одна единственная корова-кормилица. Однажды, приходит отец с работы и видит, что корова мертва, ну, с горя и повесился в сарае на крюке.Приходит жена, видит картину: корова мертва, муж весит на крюке, она с горя повесилась рядом на втором крюке.Приходит старший брат, видит - корова, отец, мать мертвы, хотел с горя рядом на крюке повеситься, но крюки закончились, пошел на реку топиться.Пришел на реку, видит - русалка у берега сидит, а она ему и говорит:- Сможешь меня трахнуть 15 раз, всех воскрешу, и родителей, и корову! А не сможешь - утоплю.Старший брат трахнул ее 10 раз,больше не смог, русалка утопила его.Приходит средний брат домой, видит ту же картину: корова, родители мертвы, пошел на реку топиться.Пришел на реку, видит - мертвый брат в реке, а рядом русалка сидит, она ему и говорит:- Сможешь трахнуть меня 10 раз, всех воскрешу! и брата, и родителей, и корову! а не сможешь - убью.Средний брат трахнул ее 7 раз, больше не смог, она его утопила.Приходит младший брат, видит - родители мертвы, идёт на реку, на реке два брата в воде мертвые, а рядом русалка сидит.Она ему говорит, как самому младшему:- Сможешь трахнуть меня 5 раз, всех воскрешу! Не сможешь - утоплю.Младший брат подумал и говорит:- А можно 10 раз?- Можно!- А 15?- Ну... Можно..- А 20?!- А ты сможешь?- Смогу! А ты не сдохнешь, как наша корова?
 
Отец купил сынишке лук. Учит его стрелять. Дает сыну лук, тот невъебенно натягивает тетиву и отпускает. Стрела улетает на соседский участок.батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает с глазами–плошками— две новости: плохая и ваще пиздец— давай плохую— стрелой дяде Васе — соседу хуй пробило— а совсем плохая?— и маме обе щеки
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Красавчик) зашло норм. 
Фургал особенно, ну и Жанна тоже имеет рацию)) 

lErnestol писал(а):
Красавчик) зашло норм. 
Фургал особенно, ну и Жанна тоже имеет рацию)) 

без проблем,могу постить всякую уйню нон-стоп

 

 

 

 

 
 
 

 

 

продолжим со всякой муетой.приятного просмотра

Spoiler: Highlight to view

Spoiler: Highlight to view

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.
 Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
- Услуга бесплатная? - Нет, за деньги. - А можно бесплатно? - За деньги можно и бесплатно. 
 

 











Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? 

настроение не в п++ду